六、离开

离开公司的一个星期后我飞回了中国。
在这之间，我除了准备东西外，更多的时间就是带着女儿到空旷的公园峡谷散步。有时散着步，我会逐渐沉默起来，忘掉自己，忘掉女儿。这个时候，女儿常常问我：妈妈，你是不是在生气？我会回过神来，微笑着跟她说：不是，妈妈在思考。

是啊，这段处于社会底层的生活已让我学会了思考，在沉默中思考。我在思考我的过去，我的现在，和我的未来。我不光思考我为什么来加拿大，我还在对我再次的选择作出思考。

我有时会觉得我有点象我喜欢的作家Thomas Hardy的小说《德伯家的苔丝》（《 Tess of the d Urbervilles 》）的主人公苔丝一样。我游荡到树林里，我在晨曦雾霭中寻求我命运的归宿。有时，我也想问问上帝一个为什么？因为我也和其它人一样，都头顶着同一颗的太阳，为什么我的命运会哪么苦？我知道你是不会给我答案的。但我已想通了，不管前面的道路怎样，我都要坚强，我相信我生命力的强旺。因为我看到了，树林里那棵被砍的树上，又开始汩汩地冒出生命的琼浆。

我终于要走了，往日的日子又一幕幕地在我眼前闪过。

我好象看到了我坐在公司门口的DECK上，风儿吹过了我的面庞，我望着天上的蓝蓝的天，和飘着的白云，我在倾心地听黑人女孩儿的歌唱。

我也看到了，公司门口的BBQ，热心的PETER卷着袖子，在给大家一张张地煎着牛肉饼，香味夹杂着烟气袅袅地飘到大家的脸上。

我看到了我在有着150多年历史的公司里，上演着最为惨烈的一幕。那个意大利女孩的拳头还在我面前摇晃。

我看到了，经理坐在我的身旁，和我一起包装，默默地分担着我心中已盛不下的悲伤。

我看到了，餐厅里，LEADER的哭泣；车子里，同事LG举着的空空的钱包里只有一张全家照在晃荡。

我看到了告别会上经理眼中的泪花，还有那十几岁意大利小男孩儿心中拥出的悲伤。。。。。。

渐渐远去了，远处的风景。

说实在的，我现在真的不那么忌讳我的打工生涯。我觉得这一段经历，使我的生活变得更为多彩而不是那么平板。

相比于其它人而言，我是幸运的，因为即使我处于最低层的时候，我还是得到了很好的呵护。我这份工作也不是那么苦，但我的心却是苦的，因为这段生活将我生活和人生理想彻底地变了个样，让我体尝了什么是社会底层，尤其是异国它乡的底层。因为当初我可是带着一股热诚，一腔热血，一份理想来的。那时候我还是个意气奋发，书卷气十足的白领阶层啊。

七、结语

一个月后，我回到了中国，当LG英气逼人地来接我们母女俩时，还穿着公司的衬衫，脖子上的工作牌还挂着，只是牌子已塞到衬衫的口袋里了。看到他，我已经放心了。

我也跟着他来到他的公司，当我看到机房里几百台电脑在交换着数据，LG正有条不紊地在计算机前工作时，我更加放心了。

但我不知道我为什么又离开了我的LG，重新回到了加拿大。
LG非常希望我能留下，我的工作也已联系好了。但在最后的日子里，我的心又开始尖痛。

LG能够理解我，他告诉我：如果我觉得我到了那个土地上能平息我的心灵的狂躁，疗养我心里的创伤的话，你就去吧。但不要去太长时间了。只要我觉得想他就回来吧。

我最终还是来了。因为我知道我也无法压制我心底熊熊燃烧地想征服的欲望。我在这儿已奋斗了两年，我想我在这个土地上，既然我已播下种子，我就有理由来收获。

 但我现在已不再是只种计算机这颗种子了，我要尝试不同的生活，我也可以去做Casher，Office Clerk，Store Seller…..我甚至有点“玩弄”社会的意味。我要在这里的各行各业活个遍，我要不断地跳槽，不断地将我的触觉到处扩张。我要看看加拿大你到底怎么样，你又能把我怎么样。

因为就是我回去，我也要说：我不光到加拿大来过，做过计算机工作，但我也用我的心去生活过。

后叙

下个星期一就是我女儿的生日了。
在这之前，我将我所想的，所要说的都写下来了。现在，我将要把我的笔扔掉，我已再不言痛。因为我的心已经和平宁静了。

圣经说过：放下你肩上的担子吧，不要一个人独行，让我来分担。现在我的担子已放下了，我的心也已经轻松了。我将不再孤独，不再悲苦，也不再沉重。

我已经跟我LG说过，女儿生日以后，我将从家庭的主导地位退下来了。以后的日子里，我将相夫教女，做一个简单真诚，纯朴善良的好女人。因为我相信我LG的能力，也相信他对我们的责任心。因为在他心中，有妻女的期待，也有一份爱情的守望。

尽管现在我有一个比较体面的工作，但我也可能失去工作，重新找工作，我还会象翘勇的战士，重新撕杀在疆场，但那已是母性的体现了。因为我的心已平静了。

在过去的两个月的时间里，我带了太多的痛给大家，我真实地，坦诚地讲述了我的往事，有的甚至不那么具有美感。我为我所做的一切深感不安。还请原谅我这颗燥动不安的心吧。

最后，谢谢大家这么长的时间对我的一味迁就、宽容和忍让。
I Really Appreciated。：-）

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